No se muy bien por que...

Tengo la sensación de que cada día es mas dificil y complicado ser mujer sin agresiones. Día tras día me topo con una imagen, una palabra, un hecho u omision insultante. Tengo la obligación de ser moderadamente bella, moderadamente delgada, sin arrugas, con tacones, con pinturas, con un aspecto "juvenil" mujer recatada, y haciendo lo que se espera de mí. Si protestas, si presentas tu sensibilidad ante tanta manipulación... pasas el día en medio de enfrentamientos, protestas o cuando menos disensiones.
En un pais en el que la legislación está en el nivel en el que nos encontramos, en una sociedad que va logrando trasmitir ciertos valores, no puedo creer que se ofrezcan y presenten los modelos sexistas que la televisión y los medios de comunicación ofrecen.
Me parece que esa mitad de la sociedad que somos las mujeres debemos utilizar nuestra palabra y nuestra acción. Es imprescindible el abrazo sórico.

Sororidad: "amistad entre mujeres diferentes y pares, cómplices que se proponen trabajar, crear y convencer, que se encuentran y reconocen en el feminismo, para vivir la vida con un sentido profundamente libertario”

La sororidad comprende la amistad entre quienes han sido creadas en el mundo patriarcal como enemigas, es decir las mujeres, y entendiendo como mundo patriarcal el dominio de lo masculino, de los hombres y de las instituciones que reproducen dicho orden.

Una novia preciosa

Karmele y Rubén ya se han casado. Ahora mismo andan por el Nilo. Estaba preciosa y su madre estaba guapisima. Todo estuvo fenomenal. Lo pasamos de maravilla todos y todas juntos. Bailamos hasta el final... y después mas, estuvimos en el Burunda. Y todo en torno a la bahía de Donosti.

¡El Ayuntamiento es tan bonito! Unas salas tan elegantes. El coro en el que canta mi hermano, y tío de la novia, cantó tan bien... Yo recordé al aitá, mi madre debió estar pensando en el, no ha visto la boda de su nieta, el pensaría que de su única nieta... no ha conocido a Maritxu. Unos llegan y otros nos iremos marchando.

Maritxu es la alegría en danza. Continuamente ríe, baila, sonríe, salta de uno a otra... bueno yo me aproveché todo lo que pude para tenerla en mis brazos.

Todo eso es lo que extraño en Madrid. Todo ello quiero tenerlo cerca para no sentir que pierdo algo continuamente. No soy de aquí, no quiero seguir en un lugar al que no pertenezco. Antes pensaba que eso no importaba, pero con el tiempo ha ido cobrando mayor importancia. Se diría que es esencial para mí ese sentido de pertenencia. Y en cuanto acabe con mi tarea me voy... y estoy a punto.

Granada

Viajamos a Granada con cierta frecuencia para ver a mi hija. Ha ido pasando el tiempo y ella sigue mejorando. Su adolescencia y su juventud fueron conflictivas. Cualquiera que hubiese estado en el lugar de ella y sus hermanas lo tendría complicado incluso en la actualidad.
Un sistema familiar es lo que tiene, te fortalece o te debilita y en ocasiones puede llegar a devastarte. Y la historia personal se ve implicada de los modos de estar en el mundo de nuestros antepasados. Del modo en el que hemos ido creciendo, del modo en el que hemos sido tratados.
Ella se ha ido convirtiendo en una mujer sensata, después de muchos errores, después de haber perdido el rumbo hasta enfermar, después de equivocarse y corregir, ha retomado su vida. El sentido de su actual vida le está llenando de culpa de la anterior, y es preciso que se libere de ella. Necesita nuevas esperanzas, pero ahora ella se tiene a si misma y nos tiene a nosotros.

A mi me encanta la ciudad de Granada, me encanta ir a ver a Viky; siempre es una alegría que acompaña a una tristeza...

Dia del padre

Mi padre vive en mi corazón. Hoy he pensado varias veces en el, y hasta me he puesto una chaqueta suya que guarda la ama en el armario de su cuarto en Casalarreina, pura casualidad. Una no sabe si los recuerdos le arrastran a una, o si una saca a pasear los recuerdos a discreción. Aquí es fácil pensar en el, los últimos años de su vida hemos pasado muchos ratos agradables, hemos echado muchas risas, hemos disfrutado en esta casa y en los alrededores, sobre todo restaurantes... El pimiento de Tirgo, Pablo hace las chuletas de rechupete, y en la Vieja Bodega hemos comido algunas veces... Vuelta a casa y dieta siempre. Y vuelta de nuevo a disfrutar... hasta que acaba. Un día acabó para el, y otro día acabará para cada uno y cada una de nosostras, pero mientras eso sucede, el me enseño a apasionarme con la vida, a gozar mientras recorro el camino, a tomarme las cosas en serio, hasta la risa. Tuve un buen padre. Tengo un buen padre y hasta que me muera lo tendré, porque el aita sigue viviendo en nuestros corazones.

Parecidas

El efecto mariposa

El viernes me lié la manta a la cabeza y me gasté un pastón en unos zapatos rojos y un bolso de CH. Una costosa preciosidad, pero no pude evitarlo, me enamoré.
¡Que emoción!... Póngamelo por favor.
Y salir del establecimiento con ese precioso envoltorio en caja roja con lazada CH y una enorme y lujosa bolsa de papel que va diciendo: “esta que me porta es especial”.
Mi amiga Carmen se reía después mientras se lo contaba, cuando íbamos a cenar y de copas. Nos dirigimos hacia los locales que se merecían mi bolso y mis zapatos... más o menos.
Pero ayer sábado me levanté arrepentida de ello. Estas son mis contradicciones. Y para mayor arrepentimiento me llegó por mail, un archivo sensibilizándonos ante las injusticias sociales; se me caían las lágrimas mientras veía a niños de cuatro a seis años dando la vuelta a los ladrillos mientras se secan al sol (porque pesan poco y no deterioran los ladrillos todavía húmedos). Vamos, que me sentí absolutamente culpable... estuve a punto de devolver parte de mis compras. No lo hice, pero estuve pensando en ello.
Hoy se que no repararía nada, yo ahorraría algo, eso sí. Pero lo terrible es que nos enviamos correos solidarios, nos intercambiamos emociones y arrepentimientos, nos oponemos ideológicamente a todo tipo de violencia... pero todo sigue casi igual.
¿Que puedo cambiar yo? Puedo colaborar con algunas ong´s como hacemos Javi y yo. ¿Es suficiente? Puedo cambiar lo que hay a mi lado. Colaborar a mi alrededor, ser solidaria en mi entorno, supongo que eso puede ir extendiéndose...
Aunque yo no sea una mariposa que aletea, ni estoy en Pekín… me gustaría que algo mejorase en algún lugar el mes que viene ¿no era algo así el efecto mariposa?

Harta...

Sigo convaleciente y harta... En casa se está para disfrutar, para gozar de la soledad y del tiempo libre... y no para soportarse de mala manera. Me pone de los nervios no poder hacer nada. No me concentro para estudiar, ni para leer; justo entro un rato en la red, miro el correo... y nada mas.
Miro tele, pero es preocupantemente aburrida, y me pone de mala leche. Dice mi santo que soy mala paciente. Seguro que tiene razón, soy impaciente e impetuosa y no soporto sentirme mal. Esta vez lo llevo francamente mal.

Y el viernes vino Maritxu, bueno la trajo su madre, porque ella con tres meses ya me dirás... Esta preciosa, como se ríe, a carcajada limpia, y como le gusta bailar... se mira al espejo y se pone tiesa ella... y si yo canto... ella tararea o balbucea y suelta babas...
Cualquier cosa que un bebé haga es una maravilla para los suyos, cuando nació Karmele era igual, con Nerea lo mismo, y con Noemi... después vinieron María, Uxue y Leire.

Pero yo de la que mas me acuerdo con Maritxu, es de su madre. Yo tenía 16 años y ella era un bebé precioso, lista, alegre, risueña... me encantaba jugar con ella, comprarle ropa... le llevaba de punta en blanco. Lo que menos me gustaba era ir a comprar ropa para mi con ella... cuando salía del probador, las dependientas ya conocían mi vida completa... obra... milagros... que si Salamanca... que si tal... era adorable y parlanchina, pero un poco indiscreta... jajaja...

Mejorando

Estoy en casa convaleciente de la extracción de la vesícula el pasado jueves. Era algo muy sencillo que acabó complicándose. Lo que debía ser mas o menos una hora de operación y anestesia, se convirtió en cuatro; y la hora de despertar se convirtió en casi otras cuatro.

Javi asustado porque no le comentaban nada. Al final de la noche le comunicaron estas y otras complicaciones. Ya me han soltado y ahora voy mejorando. Nada como la casa de una para ello.

Estaba repasando anotaciones en el blog y veo que se encadenan unas con otras. Las vacaciones y Comillas con la operación. Mis amigas y los mios con mis cosas. Las niñas con crecer y crecer foto a foto... Todo es vida. Y la mía va mejorando...

"Vivo aquí"

- ¿Y que hay en tu corazón?
- En mi corazón están los míos.
- ¿Y que hacen ahí? Preguntales.
- Aitá ¿que haces ahí?
- Vivo aquí
Y fui consciente de ello. Mi padre vive en mi corazón...
Donosti, es lo que tiene, es mi corazón. Todo Donosti está en mi corazón, pero sobre todo están los míos; mi madre, mis hermanos y hermanas, mis sobrinas, mis primas, mis amigas y mis amigos...Mi prima Cris, Santi su marido, sus hijos Unai y Asier, mis tios Gonzalo y Margary...(ahora estamos comiendo en su casa con ellos)... toda mi familia. Ellos son mi corazón. Sin corazón el hombre y la mujer no son nada.

Sol en Donosti

Hoy hace un día precioso en Donosti. Estas navidades voy a estar muchos días en casa; bueno en casa de mi hermano Josu. Y hoy se presenta una jornada estupenda. Es el cumpleaños de Leire y estaremos en familia.

Los amigos, las amigas y la familia son lo mejor...

El sol está en mi corazón y siento su calor y su luz. Me gusta mucho la claridad.

Dramaterapia

Descubrir emociones me asusta, me intimida mas que nada, mas que nadie. Me resulta fácil contarlas, pero sentirlas... es otro cantar.

Ayer y hoy hemos tenido taller sobre dramaterapia, el finde ocupado trabajando. Aprendiendo sobre nosotros y nosotras mismas; porque ser terapeuta te exige intentar saber todo sobre tí. Debes manejar tus emociones, tus afectos, tus desafectos, has de resolver tus conflictos. Sustituir adecuadamente las cosas que perdiste en el camino, complementar de alguna forma tus carencias, renovar técnicas y destrezas,tejer nuevas redes y soportes, remendar tus descosidos... Descubrir, redescubrirte, renovarte. Y sobre todo asumir quien fuiste, quien eres, quien no eres, quien no fuiste... Aceptarte, añadir cuarto y mitad de perejil picado... y ser íntegra, genuina, auténtica para lo bueno y para lo malo, para decir que si o que no, para valorarte y para valorar al otro y a la otra. Desde lo mas profundo de tu convencimiento, y cuando no puedas: abandonar y explicarlo.

Pongo todo mi esmero en el grupo, me entrego porque encuentro entrega. Ya puedo llamaros compañeros, ya estais presentes en mi mundo, ya empecé a entregaros mi afecto. Es mucho mas lo que recibo que lo que doy. Mucho mas lo que me llevo que lo que dejo. Dejo pizca de ignorancia, gotitas de miedo y me llevo caricias y pedacitos de corazón.

Maritxu llegó

Mi arcano del tarot para hoy, la primera palabra que menciona es Nacimiento. Y por una vez es totalmente cierto, Maritxu ha nacido hoy. Es preciosa, y cuando en una familia nace una nueva miembra, todo gira en torno a ella. Maritxu es preciosa, mira y atiende al sonido de la voz. Persigue los primeros estímulos que llegan a su vida con la mirada. Hoy ha llegado Maritxu y de inmediato piensas en el que se fue... en los que partieron.
Estibalitz está emocionada y preciosa, yo lo vivo en profunda paz. Es una profunda alegría y verla nacer ha sido toda una experiencia. Maritxu ha entrado en nuestro presente, porque hace meses que estaba en nuestras vidas. ¿Como se puede querer tanto sin mas ni mas? Misterios de la naturaleza...

Tangos

Anoche estuvimos en el Café Galdós: Magda con Julieta, Carmen, Javitxi y yo. Fuimos al espectáculo del chico de “la Bonson”: Ariel; una gozada los tangos. Había olvidado lo mucho que me gustaban y los tiempos en los que recorría todos los garitos de moda de la movida madrileña, la Mandrágora, Toldería, Blanco y Verde, el local de los tres sudamericanos en la Torre de Valencia, Carcelera... y otros muchos que he olvidado, supongo que porque forman parte de un tiempo que he deseado enterrar.
Redescubrimientos dentro de una. Nuevas sensaciones no solo por el entorno, sobre todo por la compañía. Mis amigas me devuelven parte de mi misma al darme parte de ellas. Mis amigas dan mientras entrego y recojo sentimientos esenciales de mi patrimonio afectivo. Mis amigas me encantan, me cuentan, me escuchan. Mis amigas han entrado en mi corazón.

Comillas

Todas las experiencias sean buenas o malas, dejan su aprendizaje. El lunes nos fuimos todos (la ama, Josu Javi y yo) a Comillas, para estar con una amiga que nos invitó, y a la que le "hacía mucha ilusión" nuestra visita y prepararnos una "comidita".

Nos alojamos en una casa preciosa, un alojamiento rural al lado justo de la plaza de la constitución de Comillas. Las habitaciones preciosas, comodas y nada caras para la época y el lugar. Al final con nuestra amiga tan solo hemos tomado un cafetito y hemos dado un paseo; bueno el paseo lo dieron mi chico y mi hermano con ella, porque yo estaba en la cama con mi flamante"colico intestinal"... menuda nochecita la del veinticinco al ventiseis de agosto... aquello fue turismo nocturno costero, y yo la dolorosa paseante de Comillas a San Vicente, de San Vicente a Torrelavega, de Torrelavega regreso a Comillas... de centro de salud a hospital y tira porque me toca.

Regresamos al alojamiento casi a las ocho de la mañana; y por lo menos no me dejaron ingresada. Desde el lunes tengo algunos dolores, unos tratables con analgésicos y antiinflamatorios; pero otros no.

Alli, en la preciosa población de Comillas, celebramos nuestro 12 aniversario de novios, mi chico y yo. La diferencia fue el viacrucis, porque el de hace doce años no tuvo nada que ver; pero en ambos, el de entonces y el de ahora, a su lado. Mi chico junto a mí que es lo importante. Placer y dolor forman parte de la vida, y la mía yo la encuentro vivita y apasionante.

Mala estrella

Desastre, viene del griego: "mala estrella". Un desastre, eso es lo que ha sucedido en la ciudad en la que vivo: Madrid.

Barajas se ha convertido en un enorme cementerio. Desastre, fuego, dolor, muerte, vida. Al conocer la noticia una se queda atolondrada, al saber de esas pequeñas historias cotidianas que han sacudido tantas vidas, una queda muda ante esa "mala estrella".

Familias completas, bebés, niños y niñas, esposos y esposas, padres y madres, hermanos y hermanas, amores, amores todos. Como humo que se escapa de las manos: volando.

Un profundo dolor se me instala en un lugar indeterminado del corazón, por cada ser perdido y por cada ser humano que queda sufriendo por ellos; por todo ese amor acabado tan de golpe, tan de repente, tan sin razón; y las lágrimas se asoman sin saber por qué, pero sabiendo muy bien por quién: por tanta vida perdida y derrochada, por todas las historias interrumpidas.

Y de pronto revives sin quererlo tus propias pérdidas, tus mas íntimos desastres. Regresa de nuevo a ti toda la "mala estrella". De cuando los tuyos se fueron, como humo que se escapa de las manos: volando.